DIA 28

A diferença entre aquilo que vejo; sinto; desejo e sou… na realidade!

Hoje caminhava na rua e passei os olhos numa montra de vidro que reflectia a minha imagem. Pensei: no fundo, no fundo, eu até sei que ‘graciosa’ e ninguém diz que estou gorda, pelo contrário… acham que não estou bem quando digo tal coisa! Afinal de contas, o que é que está errado aqui? Também gostava de saber…

Será que culpo a minha imagem pelas coisas difíceis que passo na vida, em vez de me culpar a mim? Se o fizesse um dos maiores culpados seria o governo que nos rouba a nossa dignidade como seres humanos, dia após dia.

Sou mãe solteira como já devem ter percebido e tenho um namorado. Vivo pior agora (em termos financeiros) do que quando me separei há 4 anos. Toda a gente fala em poupar dinheiro mas eu esforço-me por conseguir esticá-lo até ao fim do mês! O assunto ‘dinheiro’ foi muitas vezes interdito ao Principesco porque é uma coisa que me corrói a alma e com a qual tenho dificuldade em lidar; falar; encarar, etc. Há famílias que têm um suporte financeiro diferente do meu… Os pais têm capacidade de ajudar os filhos quando eles precisam mas no meu caso não… Não posso contar com ninguém (a não ser com o Principesco…).

Este mês tenho a módica quantia de 160,00€ de luz para pagar… Motivo: rescisão de contracto; acerto de contas; passagem para a EDP comercial e foi o que me custou… Escusado será dizer que já me destrambelhou o meu orçamento mensal… Poupar… LOL é só rir! Não sei se com vocês acontece a mesma coisa, mas eu passo dias sem ir ao correio com receio que esteja lá alguma conta EXTRA para pagar de não-sei-o-quê… O Principesco fica fulo comigo porque diz que virar as costas aos problemas não os resolve e atrasar estas coisas só piora a situação. Eu sei, mas é mais forte que eu… Outra coisa que me angustia é ver o saldo no cartão multibanco. E com vocês? Também vos acontece a mesma coisa? Ir levantar dinheiro e selecionar a opção de não querer talão, para não sermos obrigadas a ver o saldo? Depois ando dias a pensar que tenho de ir ver; faço contas de cabeça a ‘imaginar’ quanto lá deve estar; organizo os pagamentos que tenho e mentalizo-me antes de ver que terei de sobreviver com x até receber outra vez… Por vezes não está lá X mas sim Y…

Acho que é tão inglório… Trabalho desde muito cedo (comecei a trabalhar ainda estava a estudar, tinha 15 anos) e por agora seria altura de ter alguma estabilidade financeira mas não, TODOS os meses há sempre alguma coisa extra para me estragar as contas. É por isso que eu gosto dos fins-de-semana com o Principesco! É como se vivesse uma vida paralela, sem preocupações, sem problemas de dinheiro, sem contas para pagar, sem correio para abrir… Quando estamos juntos esforço-me por esquecer as preocupações do dia-a-dia até domingo à noite, dia em que regresso a casa para a minha realidade. Digo-lhe sempre que só ‘caso’ com ele, se me prometer que não terei de ir ao correio; abrir cartas ou pagar contas! LOL

Às vezes sinto que culpo a minha imagem por tudo de errado que acontece comigo e é nessas alturas que me apetece fazer pior… Ontem à noite fiz sopa para o jantar e de sobremesa comi gelatina. Estive o serão inteiro com uma vontade de leão de comer um chocolate que tinha lá… Estava ansiosa; irrequieta; agitada… Não conseguia sossegar! Fiz chá duas vezes e bebi-o… Comi duas fatias de queijo que nem sequer me souberam bem! Dormitei no sofá enquanto via televisão! Triste, mesmo uma imagem deprimente (digo-o hoje com a devida distância)! Dava por mim a pensar que não tinha justificação porque afinal de contas até tinha tido o dia da asneira, por isso não havia razão para estar tão obcecada! O que eu sentia era quase como uma dependência, pior do que quando deixamos de fumar e nos apetece um cigarro! ‘Preciso de um ansiolítico para controlar este desejo de açúcar, só pode’ pensava para comigo. Resultado, passei pelas brasas e acordei sobressaltada com as horas, meia a dormir, fui direitinha buscar o famoso chocolate e comi-o… Depois dormi a noite inteira, de seguida, como um bebé! Acham normal? Passamos um dia inteiro a fazer tudo certinho e na hora h, quando devemos estar a ir para a cama, uma força superior a nós desvia-nos para o lado e em segundos, deitamos por terra o que tentamos almejar tão arduamente. Estas são as alturas em que me boicoto… Depois penso (tal como hoje), de que me serve ter tanto trabalho se depois em dois tempos consigo ser fraca e ceder à tentação?

Já todas percebemos que não é na comida que me espalho; o meu corpo não me pede massa, nem batatas, nem arroz, nem fritos nem salgados… O meu corpo parece viciado numa droga que se chama AÇÚCAR, dez vezes superior à droga chamada nicotina. Questiono-me até que ponto a palavra DIETA me pesa na alma… isto é o que estou prestes a descobrir…

Apesar de tudo, e deste testamento, continuamos a precisar de comer e se possível, de forma saudável.

Menu do dia:

P.A. – 1 pão de mistura com 1 fatia de fiambre de frango + 1 caneca leite magro com café;

M.M. – 1 Chá com 2 triângulos de queijo;

Alm. – 1 Posta de bacalhau cozido com brócolos e courgette cozidos a vapor;

M.T. – 1 maçã assada com 1 iogurte magro e gelatina condi;

J. – Sopa e… Não sei o quê!*

O meu discurso de hoje não é de quem está cabisbaixa, é apenas de quem precisa desabafar o que lhe vai na alma. Se, ao escrever aqui acabamos por ser uma fonte de inspiração para alguém, não podemos ser uma fraude, temos de ser honestas a 100% e assumir as coisas boas, e menos boas, os momentos altos e os baixos… O intuito deste blog é de eu ser verdadeira, custe ou não, DIZER A VERDADE.

* Segui o conselho de uma amiga e alterei a ementa para o jantar! Fiz uma receita do livro, hamburguer de peru com ovo estrelado; cebola, alface e tomate! Maravilhoso!!!!

Teresa B. aspirante a ‘Roquette’